Od czasu mojego pierwszego WOD trzy lata temu, jestem gotowa na CrossFit – lub, bardziej odpowiednio, palce u nogi nad poprzeczką.
Podczas mojego trenowania, współzawodnictwa, pisania i (lol, nienawidzę mnie) randkowania w sporcie, przyszedłem zidentyfikować siedem głównych typów facetów CrossFit. Przy różnym stopniu masy mięśniowej, prawdopodobieństwa, intelektu, świadomości przestrzennej i atrakcyjności seksualnej, są to kolesie i kolesie, które znajdziesz w prawie każdym pudełku.
CrossFit Douche
Pokryty od stóp do głów obleczony w Nobull Lifter Najbardziej stereotypowy sprzęt (Born Primitive, Virus, Donuts & Deadlift, Wags & Weights itp.), CrossFit Douche to dobry CrossFitter. Po prostu nie tak dobry, jak mu się wydaje.
CrossFit Douche, zwykle zmyty zawodnik z college’u, jest nieustającym fanem, wyrzucającym niekończący się strumień hałasu. Stale obstawia zakłady z innymi sportowcami, chwaląc się swoim ostatnim czasem JT, i ćwierkając (czytaj: słownie poniżając) swoich przyjaciół, miażdży i wrogowie. Kiedy przegrywa, wyrzuca wymówki jak źle działający hydrant. Kiedy wygrywa – co czasami robi – wygrywa jak hiyana. (Pomyśl: Ric Flair). Ponadto: zdecydowanie spał przynajmniej trzech (obecnych) członków przy pudełku.
Magnes
Magnet jest tak samo utalentowany w sporcie sprawności funkcjonalnej, jak w przypadku kobiet, magnetyczny. Ten facet się pojawia, ociera się o cześć, wkłada pracę (prawdopodobnie zdejmuje koszulę, bo wow, robi się gorąco), flirtuje i wychodzi. Wszyscy, od trenera, przez początkującego, po CrossFit Mamę, uwielbiają tę zrównoważoną, miłą i zalotną osobowość tego CrossFittera. W rzeczywistości jedyną osobą odpychaną przez Magnet jest CrossFit Douche. Oczywiście.
Eugenio MarongiuGetty Images
Jasne, znany jest z wysyłania pytań: „Co dziś wieczorem?” pisz we wczesnych godzinach porannych do jednej (lub trzech) z Babes Box, ale ma on taką Dobrą Energię Faceta, że nikt nie pomyślałby, żeby nazwać go świstem.
CrossFit Nerd
Chcesz wiedzieć, czym był CrossFit Open Workout 13.1, co Mat Fraser mógł przysiadać w grudniu 2012 roku lub kto podium w 2014 roku? Zapytaj tego faceta. Zna każdego sportowca CrossFit Games od 2007 roku lepiej niż Greg Glassman. Ma teorie spiskowe na temat wazoo o tym, kto wyciska sok. A podczas sezonu otwartego wylewa się na ranking (niekoniecznie dlatego, że dba o swoją pozycję), ale dlatego, że chce się zameldować na swoich ulubionych sportowcach.
The Morning Chalk Up to jego ekran główny Chasing Excellence. Słuchał każdego odcinka podcastu The Whoop, Ben Burgenon i Marcus Filly. Jest także właścicielem Whoop (duh). Kolejna rzecz w CrossFit Nerd: jest zaangażowany w zdobywanie mentalne i emocjonalne, tak jak w fizyczne.
CrossFit Daddy
Wyjątkowo przeciętny sportowiec, to nie jego gimnastyka, wyczyn czy silnik sprawiają, że CrossFit Daddy, no cóż, tatusiem. I to nie dlatego, że on też ma dzieci (choć zwykle ma). Ten facet jest tatusiem, ponieważ jest atrakcyjnym mężczyzną w nieco starszym wieku.
Dean MitchellGetty Images
Nie czytaj źle, tata CrossFit nie właśnie gorąco. Jest też naprawdę miły, pomocny i wytatuowany. Ku wielkiemu rozczarowaniu Singles ™, CrossFit Daddy jest często (na szczęście! I lojalnie!) Żonaty z chudym guru pilates.
Kosmiczny kadet
Gdybyś miał zmobilizować całą swoją siłownię do towarzyskiej zabawy w pieprzenie-poślubienie-zabójstwo, to byłby facet, którego popełniłaby lud. Nie dlatego, że jest zły – sam w sobie nie jest złym człowiekiem. Ale ponieważ jest on bezpośrednim zagrożeniem bezpieczeństwa.
Regularnie unosi w powietrzu sztangę z mniej niż 95 funtami (zaniedbanie!), Wygląda jak szmaciana lalka robiąca hantle i huśtawki kettlebell, i nadal nie zna różnicy między czystym, przysadzistym chwytem, wyciskaniem na ławce lub pchaniem naciśnij. Mówiąc prosto: Kosmiczny Kadet nie ma świadomości przestrzennej ani kontroli ciała i powinien być zobowiązany do ćwiczeń w kasku i kombinezonie przeciwgazowym.
The Big Mac
CrossFit może polegać na opanowaniu dziewięciu różnych dziedzin fitness, ale ten duży chłopiec jest mistrzem jednego: siły. Ma największy (ahem) martwy ciąg w skrzyni, szokująco dobrą mobilność, a The Grateful Dead i Aerosmith to jego napompowania.
HirurgGetty Images
To on jęczy i jęczy jak dama porodowa podczas Fran i Diane – choć, ku jego wdzięczności, wciąż to robił – a po zajęciach jest tym, który przy lokalnym mopsu zrzuca hamburgera (Paleo) oblanego keczupem i opiekania lager.
The Military Meathead
Każde pudełko ma co najmniej garstkę weteranów lub czynnego personelu dyżurnego, którzy zachowują się w równych proporcjach, w opanowaniu, celu i mocy. Często zauważane, gdy pudełko się otwiera lub ma się zamknąć, te szanowane samorodki mięśniowe nie biorą udziału w zajęciach.
Zamiast tego odsuwają się na bok, wkładają swoje wytrzymałe słuchawki, kładą głowy i wykonują brutalny trening własnego wyrobu. Niepodzielony Murph? Vested Double DT? Czad z podwójną kamizelką? Military Meathead to zrobił. Największy zwrot w tym facecie? On mieści Fitaid.